Fraichement déposé devant la gare de Nanterre Université, je suis descendu sur le quai du RER. Et je me suis alors vu sur le quai d’en face, en 2002.

Dans ce souvenir, j’avais fondu en larmes en montant dans le train alors que je venais de trébucher dans les escaliers. Il se rapprochait de plus en plus d’une fille que je lui avais présenté et j’avais l’impression (juste, très juste, trop juste, même…) qu’il me remplaçait.

Lui. C’était mon crush de la Fac. Le garçon bi et extraverti de l’amphi que j’avais maté inlassablement en première année et avec lequel j’étais finalement devenu ami au début de la deuxième.

J’étais dingue de lui et mon journal intime de l’époque ne parlait que de lui. Chacun de ses gestes, de nos moments à deux, de ses petites attentions. Tout était sagement consigné. J’étais devenu celui avec lequel il passait tout son temps et avec qui il était devenu très affectueux.

Jusqu’à ce que je lui présente cette fille.

Notre relation n’était déjà pas simple. On jonglait sans cesse entre les moments adorables et parfois romantiques, et les moments où la réalité de notre relation me heurtait comme un bus même si je ne voulais pas l’admettre. Nous n’étions pas ensemble. Et il n’était pas amoureux de moi. Il sortait et papillonait avec tout ce qui bouge. Et je n’étais pas une option.

Je lui ai présenté cette fille. Elle travaillait sur le campus et elle et moi avions sympathisé. Par mon intermédiaire, ils sont devenus amis. Et se sont beaucoup rapprochés.

Déjà terriblement frustré, j’ai beaucoup morflé quand je me suis senti mis de côté. Nous n’étions pas ensemble, et si en plus on me prenait ma place, qu’allait-il me rester ?

Je le mettrai en garde. Tu vas me perdre.

Au sortir de l’été 2002, à la fin des examens de rattrapage, et alors que je n’avais plus eu aucune nouvelle de lui depuis des mois, il finira par m’envoyer un texto.

“Je vois que tout a l’air d’aller bien pour toi.” (il m’avait certainement vu dans l’amphi).

Dans mon souvenir, j’y ai répondu de manière froide. Tu m’as perdu. Et nous ne nous sommes plus jamais revus. Ce schéma, je le répèterai plusieurs fois par la suite. Comme une malédiction…

De retour sur le quai, 24 ans plus tard, j’ai regardé avec beaucoup d’affection mon moi-2002 avoir le coeur brisé et monter dans son TER.

Il y a tellement de lieux qui portent mes cicatrices.