Je suis retourné à la Vache Noire, ce centre commercial dans lequel j’avais travaillé entre 2009 et 2010. Et c’est fou ce que le corps humain peut emmagasiner comme souvenirs.
Ma mutation dans ce centre avait pour but de me permettre de changer de poste. C’était l’opportunité pour moi de gagner plus d’argent et de ne plus jamais dire au garçon avec lequel je sortais à l’époque que je ne pouvais l’accompagner en voyage.
Il avait eu cette idée d’aller dans l’ouest américain avec ces amis. Et en chiffrant le projet, je me suis rendu compte que jamais je ne pourrais économiser puis dépenser autant d’argent pour l’accompagner. J’étais certes un énorme panier percé. Je dépensais à tout va dans des trucs inutiles. Mais l’éventualité d’économiser autant pour tout dépenser d’un coup m’avait bloqué. Et par dessus tout, entre mon salaire et mes charges jamais je n’aurai pu réunir le montant – qui me semble moins insurmontable aujourd’hui.
La mort dans l’âme, j’avais décliné. Et cela m’avait amené à remettre en question ma situation et à chercher le moyen de l’améliorer. J’étais mal payé. Et pour gagner plus, je devais accéder au poste supérieur. Mais rien ne s’est passé comme prévu.
J’ai accepté cette mutation et je me suis fait larguer quelques semaines plus tard. Et la Vache Noire allait être une sorte de prison pour tous mes souvenirs de la rupture.
Et je pense sincèrement que cet endroit ne s’en est jamais remis. C’est très étrange et triste, de voir qu’un lieu a perdu son éclat. Et très bizarrement quoique complètement insensé, je m’en sens responsable.
En arpentant les allées, j’ai repensé à certains moments.
Moi sur le toit-jardin le lendemain de la rupture l’appelant pour lui demander de reconsidérer la question. Le weekend de l’enfer où j’étais allé travailler trois jours d’affilées sans dormir à cause des soirées. Cet ami proche me reprochant au téléphone d’avoir pris mes distances alors que je savais qu’il se droguait et que ça me faisait super peur. Les deux plantes que j’ai achetées chez Truffaut et que j’ai ensuite trimballées en bus puis en métro jusqu’à la maison (et qui sont toujours avec moi aujourd’hui). Moi cachant à mes collègues que je morflais suite à une rupture alors que je maigrissais à vue d’oeil. Les posters de Jon Kortajarena en vitrine du H&M et comment il me rappelait l’Homme à la Bouteille. Quand j’allais sur le toit-jardin passer ma pause pendant le Ramadan dans les vapeurs grasses du mcdo. Les accessoires ou tenues que j’essayais de trouver pour les soirées déguisées du samedi soir avec les Garçons. Le hasard, après avoir rencontré Kévin Bacon, qui faisait que je tombais toujours sur le même caissier quand j’allais acheter des préservatifs et du lubrifiant au Monoprix.
Et à tous les autres souvenirs que j’ai maintenus enfermés craignant la surcharge émotionnelle.
C’était un pèlerinage bien particulier. Après dix-sept ans.
Mais curieusement, il m’a fait du bien.
C’est amusant. Il n’y a rien qui allait dans cette série. Tous les ingrédients des séries SF avaient été surdosés. Les retournements de situations absurdes, les histoires abracadabrantes et les personnages les plus loufoques. Tout aurait dû me repousser comme ça avait été le cas avec les séries parties dans tous les sens comme Heroes, Under the Dome, etc.
Et pourtant, j’ai adoré Résident Alien et je dois avouer que j’ai eu la gorge nouée sur les dernières minutes de la série – il était hors de question que Kévin Bacon me voit pleurer pour une série alors j’ai serré la gorge comme j’ai pu.
Un énorme coeur sur le personnage de Liv et également pour Asta. ♡
J’ai acheté cet album quelque part en 2002. C’était au Virgin Mega Store sur les Champs-Elysées, après mon travail. J’y allais tous les soirs et j’y dépensais l’argent que je n’avais pas en mangas et CD. Il était sorti le 5 novembre 2001.
On dit qu’à sa naissance, chaque garçon gay se voit assigner une chanteuse. Cet album est naturellement venu m’annoncer que Natalie Imbruglia serait la mienne. ♡
Je la connaissais bien évidemment depuis Torn.
Mais White Lilies Island a été un véritable coup de foudre et je le considère encore aujourd’hui comme l’un de mes disques préférés.
Pour moi, il est indissociable de cette année 2002 dont l’été est un point fixe de ma timeline*.
Ses chansons se sont associées à des moments particuliers. Wrong Impression me rappelle les nombreuses rencontres que j’ai faites cet été-là. Goodbye m’a permis de tourner la page après l’histoire du Crush de la Fac. Beauty on the Fire est la bande son du rêve de ma vie. Et je me souviens que, des années plus tard, nous parlerons de That Day avec Adam la première fois où nous nous sommes vus.
Toutes ces belles mélodies et paroles ont maintenant vingt-cinq ans.
*un jour, j’expliquerai ma théorie des points fixes, ces périodes très importantes dans ma vie.
Fraichement déposé devant la gare de Nanterre Université, je suis descendu sur le quai du RER. Et je me suis alors vu sur le quai d’en face, en 2002.
Dans ce souvenir, j’avais fondu en larmes en montant dans le train alors que je venais de trébucher dans les escaliers. Il se rapprochait de plus en plus d’une fille que je lui avais présenté et j’avais l’impression (juste, très juste, trop juste, même…) qu’il me remplaçait.
Lui. C’était mon crush de la Fac. Le garçon bi et extraverti de l’amphi que j’avais maté inlassablement en première année et avec lequel j’étais finalement devenu ami au début de la deuxième.
J’étais dingue de lui et mon journal intime de l’époque ne parlait que de lui. Chacun de ses gestes, de nos moments à deux, de ses petites attentions. Tout était sagement consigné. J’étais devenu celui avec lequel il passait tout son temps et avec qui il était devenu très affectueux.
Jusqu’à ce que je lui présente cette fille.
Notre relation n’était déjà pas simple. On jonglait sans cesse entre les moments adorables et parfois romantiques, et les moments où la réalité de notre relation me heurtait comme un bus même si je ne voulais pas l’admettre. Nous n’étions pas ensemble. Et il n’était pas amoureux de moi. Il sortait et papillonait avec tout ce qui bouge. Et je n’étais pas une option.
Je lui ai présenté cette fille. Elle travaillait sur le campus et elle et moi avions sympathisé. Par mon intermédiaire, ils sont devenus amis. Et se sont beaucoup rapprochés.
Déjà terriblement frustré, j’ai beaucoup morflé quand je me suis senti mis de côté. Nous n’étions pas ensemble, et si en plus on me prenait ma place, qu’allait-il me rester ?
Je le mettrai en garde. Tu vas me perdre.
Au sortir de l’été 2002, à la fin des examens de rattrapage, et alors que je n’avais plus eu aucune nouvelle de lui depuis des mois, il finira par m’envoyer un texto.
“Je vois que tout a l’air d’aller bien pour toi.” (il m’avait certainement vu dans l’amphi).
Dans mon souvenir, j’y ai répondu de manière froide. Tu m’as perdu. Et nous ne nous sommes plus jamais revus. Ce schéma, je le répèterai plusieurs fois par la suite. Comme une malédiction…
De retour sur le quai, 24 ans plus tard, j’ai regardé avec beaucoup d’affection mon moi-2002 avoir le coeur brisé et monter dans son TER.
Il y a tellement de lieux qui portent mes cicatrices.
Je n’étais pas retourné au Tango depuis une éternité. Et je dois dire que rien n’y a changé.
C’est agréable, ces choses qui ne changent pas et ramènent à vous une myriade de souvenirs.
Comme des silhouettes connues. Des moments agréables ou plus difficiles. Des personnes venues puis sorties de ma vie. Et les musiques sur lesquelles on dansait.
J’aimais bien cette époque.
Et ce soir, au milieu de la piste de danse, j’ai pensé à Eux.
Et à Celui que j’étais alors.
Il y a dans les murs du Tango un million d’histoires. Et je remercie son Genius Loci d’avoir protégé les miennes.
Et depuis des années maintenant. À chaque fois que je passe par la station Bibliothèque François Mitterand de la Ligne 14 et que je vois ces médaillons de laitons et leur citation. Je me souviens qu’en 2009, ils m’avaient été d’un grand réconfort.
C’était quelques temps après ma rupture. Lorsque j’avais commencé à beaucoup fréquenter le MK2 Bibliothèque. J’avais remarqué ces petites phrases et je les prenais pour des signes.
Elles devaient m’indiquer dans quelle direction je devais aller. Si j’allais me sortir de cette tristesse un jour. Et même, si et comment, vous savez qui(s) pensait-pensaient à moi.
En passant devant aujourd’hui, j’ai voulu leur rendre hommage.
Parce que, comme des amulettes, ces médaillons m’ont protégé.
J’ai regardé la saison 3 de The White Lotus pour le scénario.
Le Scénario :
Blague à part. J’ai été énormément déçu par certains personnages que j’avais pourtant soutenus sur toute la saison. L’argent corrompt. Et le personnage de Pornchai (Dom Hetrakul) est finalement la seule personne complètement intègre en plus d’être magnifique.
J’ai regardé Peacemaker (s1 & 2) pour le scénario :
J’ai beaucoup apprécié les personnages – hormis John, et j’ai dévoré les deux saisons.
Bon et l’arrivée de Frank sexy Grillo dans la saison 2…
