J’ai dû l’écouter en boucle aujourd’hui. Et j’adore ce passage.
I wanna take off in the night
And land in someone else’s arms
Et soudain, à un brunch. Tu prends un Chai Latte avoine, un jus d’abricot et un avocado toast. Il y a un buffet de desserts à volonté. Et la formule complète est à 33 euros.
Et tu repenses à ton toi d’il y a vingt ans. S’il était venu. Parce que 33 euros, en 2006, tu ne les aurais jamais dépensés en brunch.
Un brunch ?! Non, tu aurais fait un ciné et un restaurant japonais. Le menu bateau du restaurant Kyô dans le Marais était à 20,50 euros et c’était déjà ton max. Et ton truc à l’époque, c’était de prendre à chaque fois un Banana Split en dessert. C’était une fois par semaine.
Tu étais encore en temps partiel chez GAP. Tu bouffais pour deux et tu restais longiligne. Tu bloguais tous les jours. Et ta liste de courses était incroyable.
Tu faisais un peu plus d’un kilomètre à pieds pour aller chez Carrefour. Tu prenais toujours des Rice Krispies, du lait – que tu ne pourrais plus boire aujourd’hui, du Kiri, du blanc de poulet en tranches, du pain de mie, des steaks hachés, des Farfalle, du coulis de tomate, des gâteaux sablés fourrés noisettes ou des Pims poire, des yaourts avec des morceaux de fruits et ton pack de coca.
C’étaient tes aliments de base, aujourd’hui remplacés par des flocons d’avoine, des graines de chia, du beurre de cacahuètes, du skyr, du yaourt grec, des steaks végé, des bananes, du sirop d’agave…
C’est fou comme vingt années ont profondément changé ta réalité. Et en y repensant, la nostalgie aidant, je te propose quelque chose.
La prochaine fois que le Mari s’absente une semaine. Pour nourrir ta nostalgie. Et si tu refaisais les courses comme en 2006. Et si tu te refaisais une plâtrée de pâtes au kiri et que tu la mangeais devant un vieux film ou une série sans regarder ton téléphone ?
Il y a des Chansons qui me renvoient à des personnes, le plus souvent à des garçons.
Soit parce que nous les avions écoutées ensemble. Soit parce que les paroles, la mélodie ou le moment où je les ai découvertes leur correspondaient. Il m’arrive encore de penser à eux quand je les entends. Plus avec nostalgie qu’autre chose d’ailleurs.
Et je souris. Ça en ferait une playlist bien étrange. Quel pourrait être son nom ?
Etrangement, je ne peux même pas imaginer que la réciproque soit vraie. Se pourrait-il, dans un autre univers que ces/des garçons puissent penser à moi en écoutant une chanson ?
Et si oui, à laquelle ?
Quelle chanson suis-je pour eux ?
J’ai regardé How to get to Heaven from Belfast pour le scénario.
Le scénario :
J’ai regardé Ne me jugez pas (The Judgment) pour le scénario.
Le scénario :
Pas loin de mon travail. Se trouve la rue où vivait D.
Je me souviens de son appartement.
On y avait été en before avant une Doctor Love le samedi 19 décembre 2009.
Ça avait été un weekend fou. Un de ces weekends que mon corps ne me permettrait plus de faire aujourd’hui. J’étais sorti le vendredi soir après mon travail puis avait été directement retravailler le lendemain. Et je devais à nouveau faire une nuit blanche pour cette fameuse Doctor Love pour ensuite refaire une journée complète.
Il voulait que je revienne dormir chez lui mais j’avais refusé. Comme toutes ces fois où j’avais machinalement dit non à quelque chose. Comme si mes anges gardiens parlaient à ma place et voulaient me protéger d’un danger que je ne percevais pas.
Devant son insistance, nous nous étions mis d’accord pour que je vienne juste me doucher avant mon travail et que je reparte ensuite. J’avais le sentiment qu’il était déçu.
Nous sommes rentrés au matin après la soirée et je me suis préparé pendant qu’il dormait.
J’étais complètement hors service. Je n’avais pas dormi depuis deux jours.
Je me suis assoupi dans le RER en direction de mon travail et ai manqué mon arrêt. J’avais dû le reprendre en sens inverse, trainer mon corps jusqu’au magasin et assurer ce dimanche de fête.
C’est fou, tout ce dont on peut se souvenir depuis un simple nom de rue.
J’ai l’impression que c’était hier mais en réalité, cela fait maintenant seize ans.
Et pratiquement autant que nous ne nous sommes plus parlés.
Il y a des amis que l’on aime et qui vous maintiennent à distance. Ils vous écrivent des messages du genre “on se reverra peut-être mon ami”.
Il y a des amis auxquels on pense et qui ont disparu. Ils ne vous ont jamais pardonné d’avoir pété les plombs ou d’avoir comme une erreur, une seule, il y a des années maintenant.
Il y a des amis qui sont restés connectés mais qui restent silencieux. Ils observent votre vie à distance sans messages, ni likes. Et vous vous demandez parfois “à quoi bon ?”.
Et il y a ceux qui vous envoient un message, le lendemain d’une soirée.
Merci de faire partie de ma vie et d’être à mes côtés.
Je n’avais pas revu Ratatouille depuis ce jour gris de 2007. Je n’en avais d’ailleurs pas plus de souvenirs que ça.
Hormis…
Sa main qui me cherche. Ma ceinture qui fait du bruit. Et nos rires dans cette petite salle de l’UGC des Halles.
Parce que nous faisions une connerie et que nous n’étions pas discrets.
Je tiens à mes affaires. Et j’ai parfois beaucoup de mal à me séparer de certaines de mes possessions.
Je lutte constamment contre mon côté accumulateur pour ne pas finir vieux entouré d’une pile d’objets inutiles que je n’aurais jamais pu jeter. Mais certains objets ont une place particulière pour moi.
Et quand leur heure a sonné. La décision de m’en débarrasser devient très difficile à prendre.
Depuis au moins deux ans, il était question de changer mon téléphone. Un iPhone XR acheté quelque part en 2018. Mais je n’y arrivais pas.
C’était LE téléphone fait pour moi. La forme parfaite, la taille parfaite. Il était juste parfait.
Seulement, j’ai compris que l’on ne peut rien faire contre l’obsolescence programmée. C’est la Destinée des appareils. Et j’ai repoussé et repoussé le moment de devoir m’en séparer.
À l’Apple Store Opéra, j’ai finalement dû me résigner et prendre un nouveau téléphone. Et lorsque la jeune fille m’a demandé si je souhaitais bénéficier de la reprise de mon ancien appareil, je pense qu’elle a tout de suite saisi le désespoir dans mes yeux.
Il a maintenant rejoint mon tout premier iPhone. Celui de 2008. Dans lequel, se trouvent encore les textos des garçons de 2008 et les musiques que j’écoutais à l’époque. Dans cette boîte à malice, où s’entremêlent souvenirs et objets-mémoires.
Sayonara iPhone XR.
Et ce soir, j’ai découvert que mon Père avait depuis longtemps su que j’étais gay. Il savait qui était exactement ce Kévin Bacon qui venait parfois manger à la maison. Et qu’il m’aimait quoi qu’il en soit.
J’avais toujours cru que mon Père nous avait quittés sans savoir. Qu’il était décédé sans que je lui dise.
Et je n’ai pas su comment accueillir cette révélation. Est-ce que je regrette de ne pas lui avoir dit ? Est-ce que je suis soulagé ?
Tout ce que j’ai ressenti sur le moment c’est un immense manque. Et beaucoup d’admiration et d’amour pour Lui. ♥